09 octobre 2009
Etonnement
Plus de deux ans...
C'est le temps passé depuis mon dernier message. Et pourtant, je m'aperçoit par hasard et avec stupéfaction que de nouveaux commentaires date d'il y a quelques mois. Certains sont même de vrais invitations à la discussion. Mais soyons clair. Je n'ai jamais parlé de mon traitement ici, ni même mis un mot plus général qui "psychotique" sur ce qui m'arrive et ce qui m'est arrivé. C'est volontaire. Je n'ai jamais conçu cet espace comme une thérapie. Juste comme une respiration, un espace de liberté ou je pouvais "lâcher" tous ce que je ne voulais pas qu'on interprète et qu'on dissèque. Chacun son usage des divers espaces de médiation. Certains tiennent grâce à leur blog puisqu'ils ne tiennent un blog. Moi je déverse. Cet endroit est un dépotoir psychique. Peut-être qu'il peut paraître beau à certain mais ce n'est ni le but ni même l'intérêt.
Plus de deux ans...
Pourquoi revenir alors? Parce que durant ce temps, je n'ai pas cesser d'écrire. J'ai juste écrit ailleurs parce que les circonstances étaient différentes, parce que ma vvie étaient différente et parce que la conception que je me faisait de ce lieux ne s'y prétaient pas. Mais ma vie a continuer à évoluer tout comme mois et aujourd'hui, je revient ici.
Plus de deux ans... Comme le temps passe et ressasse.
Et une dernière précision : je ne suis pas médecin, omnisciente ou médium. Je ne guérit pas même dans mon travail. Je ne diagnostique pas ni dans mon travail et surtout pas à distance. Je ne témoigne pas, je m'exprime. Je répond éventuellement aux questions d'ordre générale. Pour le reste, c'est votre médecin traitant qu'il faut aller voir. Vous pouvez aussi regarder l'exellent Magazine de la santé sur France 5 à 13h30 ou envoyer vos questions à Allo docteur sur la même chaîne juste après l'émission précité. Mais n'attendez pas de moi que je vous conseille tel ou tel médicament, que je vous oriente vers qui que ce soit ou même que je vous rassure. Les commentaires restent cependant libre tant qu'ils sont conforme à la loi française. Inutile de citer le premier amendement de la constitution si l'un de vos commentaires est modéré. Je vis en France donc j'applique ces lois.
Enfin un point technique. Cet espace n'est pas un forum ou un tchat. C'est un blog.
Un blog, c'est un site où une ou plusieurs personnes (les auteurs) publient des billets, des notes, des textes, des recettes ou que sais-je encore. Les internautes peuvent éventuellement les commenter mais ils ne peuvent prendre l'initiative d'un nouveau sujet. C'est donc une dictature (Je parle de ce que je veux comme je veux et au mieux vous pouvez protester si je ne supprime pas vos protestations).
Un forum est un site où tous ceux qui passent peuvent s'exprimer sur un même pied d'égalité. Ils peuvent créer un nouveau sujet, répondre à d'autre. Bref, tous le monde à plus ou moins le même statut. C'est plus une oligarchie avec les modérateurs qui décident des règles et les autres qui s'y conforment.
Un tchat, c'est un instantané. Tous le monde y dit ce qu'il veux comme il veux mais comme il n'a pas le temps de lire toutes les contributions des autres, ça vire vite au brouhaha. Bref, c'est une discussion de salle d'attente, quand tous le monde est exédé et se met à parler avec les inconnus dans la même galère que lui.
06 mars 2007
ConPassion
A chaque décès, la même question entétante. Comment parler et pour dire quoi?
Oui évidement que sa mort me touche. Oui évidement que je suis triste. Oui évidement qu'il va me manquer. Oui évidement que je ne sait pas quoi faire?
Mais que répondre? Je voudrais hurler, je voudrais pleurer mais je voudrais surtout que le téléphone sonne et que quelqu'un, n'importe qui, me dise qu'il y a eu une erreure, que c'est son voisin qui est mort et pas lui, qu'ils sont désolé, que c'est une énorme méprise. Mais il ne sonne pas.
Alors, je fais comme si de rien n'était. Je vais en cours, je fais ce que j'avais prévu avant, je vais prendre mon café à la machine avec mes autres comme à tous les cours, je parle présidentiel comme souvent. Mais il y a une chose qui diffère. Aujourd'hui si je surveille mon téléphone, c'est parce que j'attend une date, celle de son enterrement. Il est certain que j'irai, la question ne se pose même pas. Il pourrait y avoir une bombe nucléaire sur Paris que j'irai quand même. Parce que c'est lui l'homme que j'admire le plus. Parce qu'il a eu ce courage, celui de résister, de metre sa vie en danger pour des gens qu"il ne connaissait pas. Parce qu'il a eu aussi cette dignité de se battre contre les lynchages quel qu'ai été le crime commis. Parce qu'il a cette humilité de toujours refuser le titre de héros. Parce qu'il a eu cette simplicité de me raconter sa vie comme une récompense pour avoir trouver "sa" voix. Parce qu'il lui a toujours suffit d'un regard pour me faire entendre sa fierté. Parce qu'il n'a jamais cru au déterminisme qu'il soit social, médical ou scolaire. Parce que dans ma vie, il a pris la place de ce grand père parti trop tôt. Parce qu'il m'a permis de prendre cette route sans douter. Parce qu'il me suffira de penser à lui pour savoir quoi faire. Parce qu'il me suffira de vouloir l'imiter pour être dans le bon chemin. Parce qu'il est mon modèle et que ça ne s'explique pas.
Je surprend parce que je fais dans l'humour parce que c'est le seul moyen d'expression que je maitrise encore quand l'émotion devient intense. Je surprend parce que je n'ai jamais été aussi efficace qu'aujourd'hui. Je surprend parce qu'au delà des mots, il reste les actes. Parce que le monde ne se résume pas à une seule vie. Parce qu'il n'aurait pas supporter que pour lui, je m'arrête. Parce que ce billet est déjà bien plus qu'il n'en aurait supporter.
Et parce que de toute façon, je ne sait toujours pas quoi répondre... si ce n'est quelque banalité
05 mars 2007
Retour en ouverure
Il y a bien longtemps que je n'ai plus écrit ici. Peut-être parce qu'il me semble aussi qu'il y a bien longtemps que je ne suis plus étudiante ergothérapeute. Mais il y a quelques temps, j'ai suivi avec intérêt une mobilisation des mes ex-condisciple. J'y serait certainement aller si je n'avait pas eu d'autres impératifs. Peut-être que c'est mieux ainsi parce que je me serait certainement énervé sur cette position que je ne partage pas.
Mais d'un autre coté, je suis fière et contente que les ergothérapeutes se mobilisent enfin. Même si ce n'est pas dans les cadres et avec les armes que j'aurai souhaité, c'est déjà un premier pas et dans ce genre de situation, le premier pas est souvent le plus difficile. Mais si le premier est fait, c'est le nombre et la force des suivants qui compte. Parce qu'un coups de tonnerre dans un ciel grisâtre n'annonce pas forcément un orage, il faut encore que le déluge s'abatte.
Alors pour une fois, ce lieu sera tourné vers l'extérieur, vers le mouvement des étudiants ergothérapeutes sans que j'y participe. Alors à ceux qui ne me trouverait pas objective dans mes considérations je ne répondrait qu'une seule chose. Ce blog à toujours été un espace personnel et les positions qui y sont prises n'engagent que leurs auteurs et je n'ai pas la prétention d'être représentative d'autre chose que de moi même.
10 septembre 2006
Comment?
C’est très con la honte. Comment dire qu’on regrette ? Comment reprendre contact avec des personnes que l’on pense avoir trahi ? Comment avouer que j’ai honte. Oui j’ai honte. Je suis tomber amoureuse d’un arnaquer, tant pis pour moi. Mais s’il n’avait arnaquer que moi. Comment leur dire que je suis désolé, que je ne comprends pas, que j’avais confiance, que je regrette de ne pas m’être plus méfié, que si je pouvais je les rembourserais tous ?
J’ai envie de me réveiller, que tous cela ne soit qu’un cauchemar. Et pire que cela, j’ai envie de me jeter dans ses bras. Mais celui que j’aime n’est qu’un costume, une apparence de bienséance. Comment peut-on tomber amoureuse d’un escroc ?
18 août 2006
Erare humanum est
mais là je croit que j'en ai commis une énorme.
Désolé pour cette longue absence mais il semblerait que le monde ne soit ni rose ni rempli de bisounours. Un indélicat est parti avec mon coeur mes mains et ma mémoire. Ma mémoire étant virtuel et dupliqué soigneusement sur un serveur, je n'ai heureusement perdu qu'un mois de mails et aucun cours. Mais pour ce qui est de mes mains, elle étaient jolie en titane et éclairait joliment dans le noir. Il va me falloir me contenter pendant encore une année de mon vieil ordinateur. Domage, l'autre n'avait que cinq mois et deux kilos de moins. Quand à mon coeur, j'ai bien peur qu'il soit réparé beaucoup plus facilement que le reste.
Il y a juste du y avoir une confusion de personnes. Puisses-tu aux moins remboursé tes dettes précédentes avec celle que tu as contracté. Et si jamais tu croise 500€ par hasard sur le trotoirre, j'ai pas changer d'adresse.
09 mai 2006
Départ
Il est parti. Porter par le vent nouveau, le vent de l'espoir. Inachevé peut-être, mais est-on jamais prêt à franchir les étapes de la vie. Il est parti. C'est finni. Pas un jour de plus à suer pour sa valeur. pas un jour de plus à le nourrir fidèlement.
Pas de satisfaction de le voir voler de ces propres ailes. Rien de plus qu'hier. Même pas de soulagement. Rien du tout, le temps suit son cours et les épreuves s'approchent très dangeureusement.
01 mai 2006
Bientôt
Bientôt le temps de l'examen. Bientôt la rendu du mémoire. Mettre fin, apporter un terme. Comment cela se fait-il. Peut-on s'enfuir discrètement, sans rien dire, sans plus jamais donner de nouvelles? Comme un fantôme qui n'aurait jamais exister. Chaque jour, cette question me hante. Je n'ai pas envie d'aller à la publication des résultats. Il y a bien d'autre moyen de savoir si j'ai ce foutu DE que d'aller se regrouper avec d'autres devant une grille. Plus l'échénace se rapproche et plus j'ai peur. Non, je ne suis pas stresser, j'ai peur. cette peur qui vous prend au tripe et qui ne vous lâche pas. Celle qui vous empèche de manger, celle qui vous paralise, celle qui vous fait croire que vous n'êtes qu'une imbécile, que rien n'est faisable, celle qui vos fait même oublier qui vous êtes.
Et si jamais... Et si jamais je l'avait... Et si jamais je ne l'avait pas... Et si jamais je ne pouvais intégrer aucun master... Et si jamais je devais travailler... Et si jamais...
Trop de questions aucunes réponses. En ce moment j'ai beaucoups de mal à aller à l'école. Rine ne m'y motives. La soif d'apprendre serait-elle tari? Non simplement, ej n'ai jamais eu aussi peur de ma vie. Peur de ne pas pouvoir. Pourquoi la confiance cède-t-elle invariablement le pas à la peur?
06 février 2006
Bouteilles de retour en juin
Ca y est, ils sont lancés, tels des bouteilles à la mer. Treize dossiers sont partis aujourd'hui. Treize espoirs de continuer mes études. Peut-être que j'aurai du m'arréter à douze mùais on ne sait jamais. J'éspère juste au moins une réponse possitive et puis sinon et bien tant pis. Je m'incrusterait dans un service et continurait à faire peur à ceux que ça interresse.
02 janvier 2006
Bonne route
Mr PMD s'en va. Il s'est aperçu au détour d'un commentaire (qui ne lui était pas adressé) que son anonymat était aussi opaque qu'une pièce éclairé pendant la nuit. Il est partit et ne reviendra pas. Il a trop peur des conséquences.
Je ne lui jetterai pas la pierre. J'avoue y avoir pensé aussi. Mais après tout, il est trop tard. Pourquoi tenter d'effacer des preuves qui sont déjà dans la tête de tout le monde. alors ce blog vivra aussi anonyme qu'il puisse l'être. Et bienvenue au fantôme du présent.
27 décembre 2005
Mise au point
J'ai retirer un article. Parce qu'il était mal compris et que l'écrit n'est pas adapté à ce genre de choses. Quand au reste, il est évident que le blog est un symptôme et non le mal. L'egocentrisme est à la racine et non dernièrement arrivée. Parler de soi à tous les vents n'est pas vraiment un signe d'ouverture vers les autres.